過門都係客 – 母慈女孝

飛星逐月女 ：媽，你渴了！喝口翠華的奶茶。

媽媽：女，你喝罷！你們吃多點，一會兒方有力跟港燦爭小學雞學位。

百鳥朝凰女：媽，為什麼港鐵沒有桌子的？要我怎樣吃這盒鏞記叉燒飯呢？香港的動車很落後呀！

媽媽：女，香港的車廂內是不准飲食的。

飛星逐月女 ：我也聽過。香港人的優越已盡失了！LONDON 的地鐵是可以吃的！

百鳥朝凰女：他們香港人敢對我們無禮嗎？我們是來為他們增添生活的！

飛星逐月女 ：對呀！吃飯是人權！這條不准飲食的法，真是不人道。港人真杯具！

媽媽：你們真懂事！大了一定拿孔子和平獎！

百鳥朝凰女：媽媽，我吃飽了，我要便便！

飛星逐月女 ：妹，你大了，不能老叫媽媽擔心！

媽媽：過門也是客，我們應該當香港自己的屋企一樣啊！踎在地上痾吧！

百鳥朝凰女：但車那麼搖！不怕人家罵我們嗎？

飛星逐月女 ：怕什麼？你沒聽過有人說香港人是狗來的，狗也是隨地痾！

百鳥朝凰女：但狗也痾在報紙上吧？

媽媽：沒報紙，難道不痾？要弄髒你們的LV 套裝？況且，這裡沒有不准大小便的溫馨提示！

飛星逐月女 ：對呀！你不痾就是不給香港人面子！人家會說他們招呼不周的！

百鳥朝凰女：好吧！就學他們的特首一句說話：玩大佢！盡地一舖吧！

媽媽：你兩姊妹真情深，媽媽太感動了。

Make your Guests feel like Home

Daughter 1: Do you want the famous milk tea from Tsui Wah Restaurant?

Mother: It’s ok! You two eat and drink more. Later, you need to fight for the primary school places with other Hong Kongers’ kids.

Daughter 2: Mum, how come there is no table in the train? How could I eat my roasted beef lunch box from Yun Kee? The trains in Hong Kong are like from the Flintstones!

Mother: It is prohibited to eat and drink in the trains in Hong Kong.

Daughter 1: I also heard of it. Hong Kong is losing it. People are allowed to eat in LONDON.

Daughter 2: Those Hong Kongers dare not offend us as we are here to spend money and raise their living standards.

Daughter 1: Yes, eating in the subway is a basic human right. This rule is a clear violation of human rights. Hong Kong is so pathetic.

Mother: My dearest daughters, you two are so smart. You will be awarded with the Confucius Peace Prize!

Daughter 2: Mum, I’m full and I need to poo.

Daughter 1: Sis, you are a big girl. You should not let mum worry about you anymore.

Mother: We are honourable guests here in Hong Kong. We should treat here like home. Just squat and poo!

Daughter 2: But… the train is so jerky. Would other people scold us?

Daughter 1: Scold? You never heard that a scholar of our GREAT motherland said Hong Kongers are dogs. Dogs pee and poo on the floor.

Daughter 2: But… dogs pee and poo on a piece of newspapers.

Mother: If no newspapers, people can’t poo? You can’t be so silly to poo in your LV clothes, can you? And, there is no warmly notice of no poo-ing and peeing!

Daughter 1: Exactly! If you don’t poo it here, you are not giving face to Hong Kongers! Others would say they did not treat us well!

Daughter 2: Ok! As Chief Executive of Hong Kong once lied to them, „Make it BIG!“

Mother: I am very touched! What a sisterhood!

我死不信 1) 那大陸人“倒知覺悟“ 2) „將罰款單子影印了，各分一份，以作警惕“ 3) 把糗事在互聯網公開。 在大膽假設大陸什麼都假，只有騙子是真的前題下，我找到了跟這故事十分類似的網上流言: http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20110510040124AAtncNf

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當大陸人與上報上的情況，以下情況應更貼近現實：
「我操你的B，要不是中央政府照顧你們歐元區，完蛋了！ 」(Video Reference 1) 其中一位仁兄搖搖頭揮揮手別過臉說。德國餐廳的老闆還是固執相信眼前的大陸人是異於禽獸者，應還有點惻隱羞惡辭讓是非之心，便好心勸導：「資源是大家的，這樣對很多非洲沒吃的不公平。 」另一位仁兄不屑的邊用咀巴玩弄著口邊的牙櫼，邊氣燄凌人說：「我不是德國人，我是大陸人。德國人覺得公平十分重要，我們內地人不在乎這些。 」(Video Reference 2) 德國餐廳老闆見他們無賴，唯有報警。結果，警察到來給他們開罰款單子。那兩位仁兄大發雷霆把兩張單子撕掉，還大刺刺地坐回位子對老闆呼喝咆哮：「我有錢，可以畀多啲錢，先給我多點德國腸！你這頭雜種王八旦狗！FICK DICH！」(Video Reference 3 & 4) 回國後，更在天涯唱衰德國，說他們不懂好客之道。

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There is a story circulated on the internet for years about 2 humble good mainland Chinese visited a restaurant in Germany. They did not finish their food and the owner of the restaurant told them that „Money is your. Resources belong to everyone.“ They were therefore fined by the police for the leftover. The good humble mainland Chinese photocopied the ticket to remind themselves not to waste food.

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As professionally trained, I did a little bit of research on google and yahoo and found a similar story in English:  http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20110510040124AAtncNf

The story was said to be fake because 1) there is no such law in Germany; 2) there are different versions of Deutsche Marks and Euro; 3) If it happens now, it can’t be the reaction of the mainland Chinese being that humble. Here is more likely what will happen:

„I fuck your mother’s cunt. If it is not the PRC government taking care of your Euro zone, it’s finished!“ (Video Reference 1) said one of the mainland Chinese guy shaking his head and waving his hand while he turned his face away. The good German was so naive to believe that the two mainland Chinese were those good humble smiling Asian and tried to persuade them, „The money is yours. Resources belong to everyone and this is not fair to those who is starving in Africa.“ Another mainland Chinese toying the toothpick on his lips jeered, „I am not German, I am mainland Chinese. You, German, think fairness is important, but we, mainland Chinese, don’t give a shit to it.“ (Video Reference 2) The restaurant owner was disappointed so he called the Polizie. Polizie came and issued two penalty tickets to each of them. The two mainland Chinese were furious and tore the papers in front of them. Instead of running away from the crime scene, they had the balls to sit back to their seats and yelled, „I have money, I can give more, give me more Currywursts first! You are Dogs and Bastards! FICH DICH!“ (Video Reference 3 & 4). After they went back to China, they told everyone on internet how unfriendly the German are.

Video reference:

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有個人肯背著你走一晚，為你擔心，為你奔走，為你跟人大發雷霆。這就是幸福！

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最後，男的背著女的在明月下的吐露港公路走。女的說：“向陽哥！你把我放棄吧！我這病是沒得救的了！“ 向陽不理，眼中只有恨，恨你班港燦，病要排隊醫！死要攞number 葬! 向陽激憤仰天長嘯，吐血而亡。女的在地上爬向男：“向陽哥，不可以死！不可以死在這壞透的醫療制度！“ 女人含淚，要為男人報仇。就是這份怨念，女的生存下來。為了向這麻木不仁的醫療制度反擊，她決定闖！關！她一有了孩子，就來北院闖！看你奈她什麼何! 生到滿地雙非人，就是來討債！

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Mid-age Mainlander with his wife on his back shouting at the ER in Hong Kong, „I have money, I can pay more, look at my wife first!“ ——- A man carrying you on his back, running around for you, worrying about you, yelling at others because you don’t get the best treatment. He is not afraid of offending the whole world for you. What can the sick lady ask for more?

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The man dashed out of the ER and ran on the To Lo Kong Highways under the white moon light shining on their pale faces. The lady said to him, „Xian-yan, put me down, my sickness could not be cured anyway, give me up.“ The man swept off his tears and continued running. He was angry because of the bureaucracy and discrimination of the medical system and he thought these Hong Kongers are pathetic: when they are sick, they need to wait; when they are dead, they also need to wait to rest in peace. He screamed to the sky and he passed away because of the anger, exhaustion and frustration. The lady fell on the ground and cried. She demanded an eye for an eye. Her hatred kept her survived.

Since then, whenever she got pregnant she would just run in any hospitals of Hong Kong without booking while water was running down her thighs to force the hospital to admit her to give birth to these children whose parents are both not Hong Kongers. It is the revenge to the medical system in Hong Kong and to get a payback from the cruel Hong Kongers who will pay for her kids forever!

Newslink: http://the-sun.on.cc/cnt/news/20120118/00407_002.html

Videonews: http://orientaldaily.on.cc/cnt/news/20120118/00176_043.html

「你被控一項違反玩具及兒童用品安全條例，你認唔認罪？」裁判官漫不經心的問站在他正面年紀老邁、一頭花髮，如風中殘燭的老伯。

老伯大聲問：「認乜春話？」

「違反玩具及兒童用品安全條例呀，老伯！因為你賣張膠呀！厚度不足 0.038毫米，覆蓋了小孩子的口鼻會導致窒息呀，你認唔認你有賣呀？」

「都唔知你講乜膠？膠就膠啦！膠知佢幾多毫米厚！」老伯顫抖著反問。

「檢控，你有咩回應？」

作為外判檢控官的樂兒雞手鴨腳地翻開文件：「因為法例定明張膠要厚過 0.038毫米。而果張膠，我地化驗過係只有0.0379毫米，是很危險的。」

「有幾危險？」

樂兒冷不防裁判官這樣問，一時呆了。在她身後海關就叫她，他們交頭接耳後，樂兒一臉疑惑地說：「海關的指示說因為張膠封實其他人的鼻子時，會令對方窒息的。」

「有什麼東西封實其他人的鼻子時，不會令對方窒息的？是不是所有東西也要禁？」

「法官閣下說得對，所以法律有所為有所不為。而此案的不為就是厚度不足0.038毫米就是違法。」

裁判官明顯不太信服，樂兒就加多幾錢毒，誓要摷滅這個以老賣老的老野：「法官閣下可能是受西方教育，不知道其實薄如一張紙是可以殺人的。在中國古時，有一種刑罰叫「紙刑」。劊子手手持的不是刀，而是一張張濕了薄如蟲翼的紙貼到死囚的臉上，直至氣絕身亡。而本案的膠實有異曲同弓之效，殺人於無形！」

全個法庭也靜了下來，細味樂兒說得繞樑三日的典故。就在樂兒也為自己慷慨陳詞而自醉時，突然！身後的老伯仰天長嘯：「十步殺一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身與名。哈哈哈！臭婆娘！咁都比你識穿！無錯！呢張膠，唔係普通膠！經我多年研究古時紙刑的紙張，發明了一張膠就攞你命的「索命棋盤膠」！ 婆娘！你塊大過棋盤既面就做我第一個測試品吧！看招！」說罷，就快手從口袋中扔出一張膠飛向樂兒！樂兒立時花容失色，裁判官驚訝大叫，旁聽們都嚇到彈起！ 那張膠就已撲向樂兒面前！

立時，世界像停了下來，膠也停在平空，徐徐地如櫻花左搖右擺隨風飄落地上，落到樂兒的跟前，所有人的目光也凝視到樂兒的Prada 鞋上。良久，全庭人抬頭盯住老伯。

老伯呆了。

「庭警！拉個癲佬入去！」法庭書記立時叫道。庭警們一窩蜂擁上，捉了那老伯。

裁判官定下神後就說：「檢控最少應考慮加控一條藏有攻擊性武器。」

http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20111110&sec_id=4104&subsec_id=11867&art_id=15787927

三五良朋，都已是成功人仕，不是律師、就是部門主管。人到三十，就總愛懷緬童年。席間一位IPO女律師毛毛說起一些兒時都市傳說：「你們記不記得有人說1997年7月天降大魔王，之後就世界末日，害得我不斷用信用咭簽賬，大學未畢業就欠債纍纍！」

在大摩工作的女高級投資經理可兒笑說：「這些年輕時的傳說真害人不淺！那年2000年，什麼的千年蟲就嚇得我把家中的電腦都掉了！」

「是啦！還有小時候，媽媽就曾唬人說什麼躺下來吃飯會變蛇！真瞎扯！」樂兒也加入說。

最貪吃的單身大學女講師露露猛力點頭認同；「你們媽媽也有這樣說嗎？我媽也曾說過這些傻話。什麼吃了西瓜的核，頭頂會長出西瓜來。」

大伙兒說著這些兒時傻話，也感小時的清純。可兒就問Odd 姐：「你在外國長大，你媽有說過這些儍話嗎？」

Odd 姐邊呷口紅酒，看著天花，雙眼不停左右轉動，用力想。大家靜默等待，Odd 姐突然大聲說：「有！小時候，我媽跟我說J得多，條J會細。」

傾刻，大家無言。Odd 姐見大家一臉徬徨就加句「是真的！」生怕大家不信她。

樂兒不知是她媽真的有說過這番話，還是J得多條J會細，她只知大家也被Odd 姐Odd 爆了。

今天，可說是神蹟。樂兒接到的檢控工作竟然只是兩單「藏有攻擊性武器」的認罪及判刑。在判刑中，檢控是完全沒有工作的，只須記下法庭的判刑，看看有沒有上訴的必要。不到十時半，樂兒就完成了這兩單的判刑，回到法庭檢控組的辦公室裡數手指。

突然…

一個文件夾重重的摘在樂兒跟前的桌上。

「誰教你這樣寫案件報告的！」

樂兒抬頭一看，原來是裁判署檢控組的高級法庭檢控官白小姐。

樂兒一臉愕然就問：「有什麼問題？」

白小姐很不悅地盤問樂兒：「你在報告中寫：檢控組在大律師，即是你啦，的建議下堅持不以一條較輕的控罪控告被告人。』。這是什麼意思？」

樂兒看看報告就問：「這都是事實。是你堅持要用較嚴重的公安條例第33 條控告那印傭在中環天橋上野餐時藏有一把生果刀的。」

「Ms Lok, 你做了多少年大律師？」

樂兒不虞有詐就回答：「五、六年吧！」

白小姐一臉不屑失笑的哼了一聲說：「那我估你也不知啦！我自己就做了法庭檢控官廿多年。而我們檢控組用什麼條例去檢控人是經過我們Department of Justice 很有經驗的律師 approve 過才落案起訴的。」

「你是指我的大學同學們嗎？他們在律政署都是負責最低級法院的案件。還有裁判署有多少個合資格律師話？兩個還是三個，白小姐又是不是其中的一個呢？」樂兒反唇相譏。

「你… … 」白小姐咬牙切齒。「總知就是用什麼條例告人，不關你事！」

「你說不關就不關吧！那關裁判官的事吧！裁判官問為何在另一單案件，你們那些很有經驗的律師會用較輕的公安條例第17C 條控告另一位被告人。而那被告人當時藏有一把12 吋豬肉刀呢？」樂兒反問。

「有什麼問題？那個被告人是某上市公司主席的姪女來的！」白小姐說。

「有關係嗎？」

「當然有啦！你知這條法例下，法庭可以不判她坐監的吧？人家有良好家庭背景，還在美國Ivy League 的學校畢業，你竟然在報告中要求法庭重新覆核刑期？我真的很懷疑 Ms Lok 你之前有沒有做過 research 囉！」

樂兒指著那姪女的案底說：「她是第三次的。 」

白小姐極不耐煩：「那又如何？法官也說她是病人啦！又有醫療報告說她患有被害妄想症方會帶一把12 吋豬肉刀出街。法庭在這條條例下有權比多次機會這個不是壞人的病人的。這些法律知識，Ms Lok 你讀law 時沒有學過嗎？」

「那為何又用較嚴重的控罪告初犯的印傭呢？」

白小姐咆哮：「那印傭是道友婆來的！她有藏毒案底的！」

樂兒被她說的話嚇呆，不是因為白小姐突然暴走，而是她說的話竟從一個檢控官口中說出。這完全違反了法律之下人人平等的基本理念。

一時大家也靜了下來，白小姐回過氣來就繼續插：「還有，這裡！你寫什麼？」白小姐指著印傭的案件報告說：「你告訴我，你這裡寫的是什麼意思？『被告人的求情理由只是簡單一句，對她三個月的監禁沒有起任何減刑作用。』」

「第一，那印傭沒有律師代表的，她根本不懂怎去求情。第二，她聽了在她之前那上市公司主席姪女的資深大律師的求情後，就以為模仿他說的話就不用坐牢，可以感化，所以她在求情時就只說了那一句話。」

「那她說了什麼？你要寫清楚的，Ms Lok！ 你根本就沒有寫好這報告！你根本就是 Lazy Bone！」白小姐嚴厲斥喝樂兒。

「她話『 我叔父在印尼街市開雞竇，我也是人家的姪女。』」

「那判得她太輕了，三個月監！我會要求法庭覆審這單！窮不是大晒的！Anyway, I don’t care, I need to leave!」白小姐說罷就走了。

樂兒就由早上十時半呆坐至五時許，白小姐方讓她離去。

註：公安條例第33條列明，被裁定犯罪的人一律以監禁式的刑罰處理；而公安條例第17 C條列明一經定罪，可處罰款$5000及監禁2年。

„It’s like a zoo!“ 很同意，裁判署猶如動物園。

Disclaimer：本故事純屬虛構。影片與本故事人物、內容及構思完全絕對地無關。

何小姐梨花帶雨點頭說：「是，主控官大人。」

「如果你再遇見當日非禮你的那名男士，你會不會認得他？」

何小姐用力拭去面頰的淚，大大聲的說：「會！那衰人化了灰我也會把他認出！」

樂兒被這一個勇敢站出來的受害人感動，心中的那團火就在胸口中湧出：「那麼如果那衰人在庭上的話，請你指他出來！」

何小姐使勁的點了頭，就四下顧盼。良久，何小姐再次把庭上的所有男士再由頭到尾打量一次後，就坐下不語。

樂兒暗忖「又說他化灰也認出？整個庭上，只有三個男人，一個是老外裁判官、一個是老野辯方律師，還有站在犯人席中的被告人。認出他有那麼難嗎？」。但，樂兒強擠出笑容問：「何小姐，你認出了麼？」

何小姐伸出右手，一指！指著辯方大律師後，手指再游走到指著老外裁判官，最後快速地指向被告人：「他就是當日揸我胸部的那個衰人！」何小姐生怕戲劇效果不夠，右手還附加了被告人如何揸她胸部手勢。

老外裁判官不敢怠慢，連忙跟何小姐說：「何小姐，請你再重覆一次你剛才的動作。本席要用口述形容它，以便作為法庭上錄音的紀錄。」

何小姐得戚地說：「當然可以啦。」

老外裁判官看罷何小姐的示範就說：「證人剛才示範了被告人如何非禮她的胸部。證人首先伸出右手，五指成抓狀如拿捏著一個如西柚般大小的球狀物件後，指尖再向手心拿緊再放鬆，重覆約四至五次。」

何小姐得意洋洋地說：「法官大人，你描述得真的很準確！」

老外裁判官微笑就說：「張大狀，到你了盤問了。」

張大狀年紀老邁，在這行頭混了四十多年，他盤問證人多過你問路。

張大狀震過貓王地站起來說：「我向你指出，我當事人從來沒有揸過你個胸。」

「他有！」

「你在說謊。」張大狀慢慢說。

何小姐拍枱：「我沒有！」

「我沒有盤問了。」張大狀緩緩坐下。

老外裁判官結舌：「完了？盤問就是這麼？」

「咳，咳，咳！是，我沒問題了。法官閣下有問題嗎？」張大狀反問。

「那沒有就沒有吧。控方，覆問？」

樂兒心想，這老古董是不是在耍什麼戲法，她就小心翼翼地說：「控方… 控方沒有… 應該沒有盤問。」

老外裁判官問：「那這就是控方的案情？」

樂兒左翻右看桌上的文件及證物後就支吾：「對…」

「辯方有沒有中段陳詞？」

樂兒心想：我的證人何小姐聲淚俱下，同情分都贏你九條街吧！加上，你這老糊塗盤問也問不出什麼！還有什麼可以在中段陳詞說我連表面證供也不成立？

就在樂兒自鳴得意時，張大狀在坐位勁吐兩個字：「西柚。」

「什麼？」樂兒聽不清。

老外裁判官反了白眼就說：「主控請你留心一點！張大狀的中段陳詞就是「西柚」。你有什麼回應？」

樂兒還沒定神，亂了方寸：回應？回應個「西柚」？用什麼來回？用榴槤嗎？榴槤好歹也是果皇吧。

「控方沒回應嗎？」

「… … … 」

老外裁判官搶白：「沒有的話，以下是本席就辯方中段陳詞的裁決。在現階段，本席考慮的是到底控方所有證能否有表面證供成立。

控方證人示範被告人當時伸出右手，五指成抓狀如拿捏著一個如西柚般大小的球狀物件後，指尖再向手心拿緊再放鬆，重覆約四至五次。

在本席細心觀察受害人後發現，被告人根本不可能如受害人示範般非禮她。

受害人今天的衣著表露出她平庸的身裁。被告人根本不可能，又或是不需要把五指成抓狀去非禮受害人。

受害人的證供不合邏輯，違反常理。受害人更在本席及眾目睽睽下捏造自己有西柚那麼大的胸部。

故此，本席細心考慮控方的證人口供及所有證據後，就算把控方的證人口供及所有證據完全接納，控方都不能成立表面的證供。

被告人的控罪撤銷，兼得訟費。」

樂兒目定口呆。張老野慈祥地對樂兒微笑道：「你就有兩個西柚。」

青春千人斬

這個升le 典禮，我好交興請到我印藉師祖「Singh Ban Jo」為我主持。說起我這位師祖就巴閉！他十四歲就出來打滾，十八歲成為「百人斬」，二十四歲就獲選為香港「公廁」小姐，二十八歲就成為「千人斬」。可惜，天妒英才，他後來被「鬥臭派」的奸人所害，惹得一身性病，從此退隱江湖。今日，有幸請得師祖出山，實在是本小姐有飛屎之故！

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「Champagne！for everyone！祝我好徒弟早日繼承我們 Singh Ban 門派，打底那個「鬥臭派」!」Singh Ban Jo 呼喊。

「什麼「鬥臭派」?」那沒見識的大陸妹樂兒問。

「「鬥臭派」你都不知，你真孤陋寡聞！他們那幫人cheap 到震，男女通吃的，一點水準也沒有。」我不屑地說。

這時Singh Ban Jo 老淚縱橫地說：「都是師祖的錯，不是當年被他們所害，現在就不會要你一個孤身作戰。」

「師祖，你不要這樣說，我是自願下海的。而且，我也有兩位好友支持的呢！」說罷就抱著樂兒及腐女。

「那太好了，我們這門派就靠你們了。那你的朋友今年跑了多少數？」

樂兒一臉迷罔：「我？一次。」

「一次？」師祖及我嚇得眼也快要掉下來。

「那，我… 」我也不理樂兒那白痴的解釋，就把希望放在腐女身上。

腐女邊啜果汁邊說：「很多呢！我也數不到。百多次吧！」

師祖十分欣慰，但我心想這腐女也有這麼多，怎可能！

腐女就繼續說：「是呀，都是cyber sex！」

「我頂！cyber sex is not SEX！」我怒叫，但心中暗喜，今年又是我贏了！

就在我沾沾自喜時，門鈴嚮起！奇怪了，我所有的朋友也在，應該是沒有人來的這個派對的。

「噢！一定是我的朋友！」樂兒說。

「你的朋友？」我問。

「是啦！她也想見識一下「千人斬」的桂冠呢！」

「原來如此，那腐女快去開門。」

就在腐女打開大門之際，一股紫氣奪門而入。殺氣！

「快些關門！是「鬥臭派」！」師祖一個飛身撲向大門，但已太遲了，門已開，更被一隻穿上Fendi 高跟鞋的腳頂著。

那穿Fendi 高跟鞋的人一手推開大門，把腐女整個人也彈到牆上去。

「為什麼要關門呀，OK 姐？」那Fendi 高跟鞋一步步的步入我的家說。

「你… 你來做什麼？」我咬牙切齒地問。

「來做什麼？來探你師祖囉，看看他的陰蝨好了沒有！」那女人一身Fendi 豹紋套裝，好不囂張！

「你！」

「小喬！你來了！原來你們是認識的！」樂兒白痴地問。

我憤怒叫嚷：「就是她！她背叛師祖，轉投「鬥臭派」！就是她介紹了一個一身性病的人給師祖，累得師祖現在還有陰蝨的！你為何會認識她的，樂兒！？」

「我？小喬是我的同行啦。我又怎知你們是不咬弦的。」樂兒一臉無辜地說。

「不咬弦？怎會啦！我跟OK 姐是好姊妹來的。」那八婆小喬邊推開我邊四處張望。

「你看什麼？」我怒𠱼。

「看看你的陋室囉！怎麼你把沙發及床也放在櫥房，那麼有趣的。樂兒，帶我到大廳坐吧，過門也算是客。」小喬那三八老實不客氣。

樂兒說：「這裡就是了，這是studio flat 來的。」

小喬瞠目：「什麼？我家的櫥房也大過這裡啦！算了！我看看窗外有什麼景。」那三八就走到我家的窗看後，就回頭微笑說：「嘩！樓景呀，還有一個八十多歲全祼的老伯。你就好啦！OK 姐！明益你啦！你最鍾意老野！我家的景什麼也沒有的，只有一個太平洋！」死八婆！突然那臭四猛然回頭，臉上露出驚恐的神色，指著窗外說：「這是… 這是什麼？」

那我們一伙人就擁到窗口看，除了樓，什麼也沒有，我就揶揄那白痴的小喬說：「你沒見過高樓大廈嗎？」

「不是，那一幢大廈是什麼來的！？」小喬的手指微震指著外邊。

腐女就四處看看窗外說：「那是西環邨囉！」

小喬立即狀似暈眩，手背放在額上：「樂兒，扶一扶我到櫥房坐下。我一杯紅酒定驚。」樂兒就把那八婆扶到沙發坐下給了她一杯紅酒，她就一喝而盡。

「酒你就喝過了！那你走吧！」我不客氣的說。

小喬站起來說：「怎說也是同門，你今日升Le，我連你這個「千人斬」今年跑了多少數也不知，我又怎可以走呢？」

我暗忖，這小喬分明是來挑我機，如果我今年多少過她，她一定會說我不佩成為「千人斬」，我唯有以退為進：「那師姐，你又跑了多少呢？」

「師姐？OK 姐你真客氣，明明你都成三張幾啦，我這個廿多歲的小師妹又怎敢在你老人家而前撒野呢？」小喬那八婆連我的真實年紀也爆出來！

我還擊道：「噢！你不提我也不記得我是稍稍年長的，單看你的尊容真是不像你的真實年齡的。」小喬以為我讚她就風騷的撥弄她的長髮，我續說：「不知道的，真的以為你是四十歲的阿嬸！妹妹，女人要保養的，你看我家有幾多燕窩！」

小喬怒目而視後微笑說：「那姐姐應該好靚的。可惜，庸脂俗粉怎保也是庸脂俗粉，還是姐姐你的燕窩是假的，好像你的胸一樣？」

「你就假！我對奶是真的！」我挺起我是豪乳說。

小喬也不甘示弱挺起她的巨乳，兩峰交戰，峰頂只差0.1 毫米距離說：「你谷M 方有這麼大！」

「你的是八字波！」

小喬巴巴結結的不知說什麼好：「你… 你… 我… 八不八字波不重要，最重要是我八字生得好！我下個月結婚！」

「什麼？」我們四人Singh Ban 派同聲大叫。那小喬也… 找到男人要她！我當時不敢相信自己的耳朵。我及師祖整個人像漏了氣的氣球，雙腳無力到坐在地上。那白痴的樂兒及腐女竟拍手呼叫：「真的嗎？太好了！恭喜晒！」

那小喬還得戚地說：「是啦，我今年也只跑了一條數而已，就是跟我的TLOnO，一天幾次，總共一千次左右啦！你的頭上的「千人斬」桂冠看來應該是我的了。」我呆在地上還沒來得反應，她就一手奪去我頭上的桂冠。

「不過，我要來也沒用，我也不是跟你們鬥的。因為，你同我跟本無得鬥！」小喬如麗妃上身一樣！

腐女問：「姐姐，姐姐什麼是TLOnO？」

小喬友善地說：「就是True Love One N the Only one，要乖女孩才會遇上的，所以你們不要四處跟人上床呀！男人會娶的一定不會是千人斬的。」

腐女乖巧的點頭：「是，姐姐！」

「我走喇，師祖。多謝你們的桂冠，哇哈哈哈哈哈哈哈！」小喬就跟她可怕的笑聲離去，留下不忿的我及師祖。

「你一日幾次，係因為你二秒就早洩咋！八婆！」我抑天長嘯。

激死我喇！

ICARUS 哥：

你好！我係Mandy。你一定覺得好撚奇怪我點解會無撚啦啦寫呢一封email 比你。 其實，我想講自從上次係律師樓後，我一直都有反省自己。我知道我之前的確對做左好撚多傷害城城既事。

呢幾個月裡，我真係有所覺悟喇。我明白到城城佢先係呢個世界上面對我最撚好既人。但係ICARUS 哥，你唔撚係我，你只係聽撚左城城一方面既說話，你地又點會知撚道我同佢結左婚之後有幾撚痛苦呢？ 而家，城城連見都唔肯見我，我打電話比佢佢又唔撚聽。我無辦法之下，我唯有低聲下氣求你幫下我呢個可憐既女人仔。我明白愛一個人唔撚等於佔有佢，我只係想同城城坐低，平心靜氣傾下件事。我真你好想證明比城城睇，我係可以使到佢既好老婆同幫佢生BB。

希望你可以幫我約城城出黎，大家點都比一個交代大家，好黎好去。

請你可以保守我地呢個小小的秘密，唔好同其他人講。

謝謝

尊敬你的 Mandy 上

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「嘩，你看這個妖女好厚顏！這樣也有膽寫出來。」我拿著從電腦列印出來的email 說。

「寫？分明是她連打字都不會，是用聽寫王的啦，通篇粗口，現在的中文輸入真厲害！那你有覆-k 她嗎？」肥明邊吃魚生邊說。

我呷口綠茶說：「有呀！我說我最多只可以前事不計，保持中立，但我是不會幫她說好話的，我又不是劉三好。」

「那又是！這篇email 全都是狗屁不通，世上那有白痴會相信呢，哈哈哈！」我和肥明大笑。這時城城拿著那篇email，雙手抖震，熱淚盈眶，狀甚感動。

我及肥明看傻了眼就一手搶回那email 說：「你再找那妖女，我們就跟你絕交！」

「但… 這email 意賅言簡…可能她真的… 有所領悟… 」城城說。

我立即放下手中的綠茶說：「我拎甩你個頭呀！你醒醒啦！」

肥明又說：「那妖女說跟你結婚後好痛苦，其實你對她做過什麼呢？」

城城裝出一臉無辜：「那有呀！我什麼都沒有做過，最多只是勸過她戒酒吧！」

「還是你有些古怪的癖好，例如玩滴蠟，繩索等？」我興奮的問。

肥明不屑地說：「他有這麼懂事，就不會是青頭膠啦！」

我唯唯諾諾：「那又是。那到底她的痛苦是什麼呢？」我和肥明不約而同地看著城城。

城城伸開兩手：「我又怎知？不過，我有事做，我要先走了。」

肥明及我都深知，城城一定是看完這封白痴電郵後去找那妖女！ 這時，席中一直也沒發言的劉華，看完那封電郵就說：「一定是給男人混大了肚，再給他飛了！現在要城城認了這條數吧！」肥明及我如當頭棒喝！劉華是我們中學的一位小霸王，行為說話比用腦快，滾女無數，可謂滾女多過你滾湯！

我們三人就趕快埋單，跟蹤著城城。我們見他一個站在旺角的街上說了一會電話，就走入了「許留山」去。我們就如衝鋒隊般淹入「許留山」，但只見城城一個懵棍坐在死角位。

我們上前後，肥明就說：「嗨！又說有事要做？怎麼一個來了吃甜品也不預我們的份兒呀？」

城城支吾以對：「沒有，只是約了朋友吧！」

「什麼朋友？我們不認識的嗎？還是你不想我們見你的朋友？」劉華問。

「不… 不… 只是… 」

「不是就好了，那我們一起跟你的朋友吃吧！」我說後，我們就大刺刺的坐下。

劉華咬牙切齒地跟肥明耳語：「如果一會真的是那妖女來，我一定揭穿她給人滾大了肚，再一腳伸爆佢個孽種！」

肥明及我大驚就按著劉華，我細細聲的勸他不要那麼衝動：「那妖女現在一定是襯還沒有見肚，就來勾引城城，再要他認數的。再者，我們根本也不知她是不是真的懷了個孽種呢！」

「對，況且，她還沒有懷夠三個月，到時她真的是有了，也大條道理說BB小器，所以今晚沒有說實話的。今晚，我們只可以旁敲側擊！」

「好！」我們三人同聲說。

「好咩呀？」果然，果然是那妖女。我們回頭嚇然見到的是一身女僕服的Mandy！ 「嘩！你穿成這樣出來做女奴麼？」我大叫。

「耶！呢件野係城城至撚鍾意架，果時佢要我係屋企著我都唔肯，但係而家我又覺得幾靚，我咪特登著出黎囉。耶，你地唔撚好笑人啦！」 我們三人聽完立即打個哆嗦，想不到城城有此喜好。

劉華低聲說：「看來，她真的還沒有見肚呢！」

肥明立即把一張椅子拉到桌角後說：「坐啦！亞嫂！」

Mandy 一聽肥明叫她亞嫂就心花怒放但又立即chok 個冏樣：「哎！仲有兩個月，我都唔撚再係你地亞嫂啦！」說罷就看看城城。

城城拉著Mandy，要她坐在他身旁說：「你不要這樣說吧，來看看吃什麼吧！」Mandy 便跟城城一起看菜單。

我們三人互打眼色後，我就說：「不用看了！食西瓜啦！」

肥明就說：「對，這裡的西瓜涼粉最出名的，不合胃口也可以點西瓜西米露也很好吃的！」

劉華插口說：「是呢！你「西」口「西」面，襯到你絕！」我和肥明大驚，立即打圓場說：「是說你一身法國女僕裝襯絕你洋化的外表加鬼妹仔的性格。」

Mandy 出來行走江湖多年又怎會不知劉華的意思就說：「我都知你地對我係好Q有偏見，但係今晚我出黎係要poo 比城城睇我好愛佢，同我係可以照顧佢，做佢既好老婆的，咳，咳，咳！」我和肥明暗笑她沒發尾音的英文。

「Mandy 你病了嗎？你病了就不要穿這低胸的女僕服裝吧？」城城慇切地問。

「城城，我無事。只要你鐘意，我乜撚都會做的，咳，咳，咳。」

Mandy 嬌嗔地說。 「你咳就不要點冷的東西了，點些熱食吧！」城城說。

八婆！咳兩聲就想避開我們，肥明見勢色不對就說：「那飲「崩大碗」啦！清熱利濕、消炎解毒，還有熱的。」

「是啦！亞嫂那麼毒，要消一消啦！」劉華又插咀，真的多得他。

我就說：「難道亞嫂身子真的那麼差嗎？會不會不適合幫城城生仔呢？」

Mandy 看避不了就跟城城含羞帶笑說：「那好吧！就要「崩大碗」啦！」我們三人驚訝，難道妖女真的是沒有珠胎暗結？

就在侍應生要端上大家的甜品時，Mandy 突然站起來撞到在她身後的侍應生，把所有的甜品也打翻在地上，侍應生連忙道歉。我們三人互打眼色，就知道這妖女葫蘆裡賣什麼藥啦！

「你點撚樣做野架！我呢件女僕裝係我老公送比我架！」Mandy 凶神惡殺地咆哮。

「對不起，起不起，我們會賠的。」店的經理道歉。

「賠？賠你老尾呀！抵你地一世做侍應！我唔撚食喇！」

城城安慰Mandy 說：「你不要大吵大鬧吧！我們回家，我還有另外一套粉紅色的。」

「是啦！回家啦！玩制服誘惑，woohoo！」劉華又火上加油。給那妖女入屋後，城城還不被那妖女生擒？

我慌忙說：「那要外賣吧！一起到城城家吃！反正那麼近！」 我們一行人就買了外賣到了城城家吃。

回家後，Mandy 就換上那粉紅的女僕服，頭上還載了小皇冠，我看了真的想嘔。

「好KAWAII！」城城色迷迷的看著那妖女說。

「耶！」妖女還轉了個身給城城看。

劉華撩著牙說：「又說要證明是個好老婆，還轉什麼，收拾桌上的東西啦！」

Mandy 收起笑臉，盯著劉華，劉華也不好惹說：「做啦！望什麼？」

Mandy 強擠出笑容說：「好呀！」

就在Mandy 快要把桌子清理好時，肥明就拿著自己的褲頭：「哎喲！我的褲頭爆了，亞嫂呀！可不不以幫我補一補。」

Mandy 怒目看著肥明，這時肥明已拿著褲子只剩孖煙囪對著Mandy。

我說：「亞嫂不懂用針補衫嗎？」

Mandy 轉個頭看著我微笑說：「就交比我啦！」

城城這時說：「但我家裡沒有針線呢！」

我們三人立即怒目城城叫道：「家不成家！不知所謂！」

我立即指著那空白的牆說：「之前那牆上不是有你們的結婚相的嗎？」

城城不好意思地說：「我移走了，還把牆修好呢！」

「我估唔撚到你咁快就忘記我，我都係走撚左一年幾啫！」Mandy 梨花帶雨地哭訴。

我安慰Mandy 說：「不要哭，結婚相可以再掛的。城城，快拿釘子，槌及電鑽來。」

城城就從廚房拿出鑽、槌子及釘來並說：「我估不到你們也這樣十卜我。」

劉華揶揄：「當然實扑你啦！不過是Mandy！」我就把鑽子，槌子及釘交給Mandy。我看你這個大肚婆敢不敢鑽牆！

Mandy 呆了眼看著我手上的道具，猶豫不決。城城就搶白說：「你三個也勞役夠Mandy 了，人家一個女人仔你同也不放過。她病了，又要她吃西瓜、崩大碗、回家了又要她收拾東西、補衫，現在還要她鑽牆！太過份了。」

Mandy 萬個委屈地說：「城城，唔撚好咁啦！我要證明我可以為你改變，做你好老婆，幫你生仔，我一定會poo 比你睇！」

城城大喜就說：「你真的肯為我生仔？」

Mandy 含情脈脈、眼淚汪汪的點頭。

城城就對我們說：「你們都聽到啦！Mandy 是真心的。也很晚了，你們都回家吧！」城城就這樣硬生生的推了我們三人出門。臨關門時，站在城城背後的Mandy 一臉得意洋洋，藐咀藐舌的看著我們，一手挺著腰一手不停的搓著她自己的肚。那妖女真的是懷孕了，要城城做契家佬！

呯的一聲，城城就把門關上。

「好！收場！回家睡！」劉華漫不經心的說。

我和肥明好不甘心，站在門前低著頭強忍男兒淚。就在這時，我發現大門旁的走火門下有一本書 ——「小便」。

劉華便把它拾起翻看：「嘩！有正野！原來城城那麼激，愛看女人大小便！」

「難道Mandy 真的要poo 給城城看！」肥明說。 我們三人同時想作嘔，但唯有悻悻然離去，背後則傳來的是Mandy 及城城的歡愉聲。

這刻，我們明白Mandy 連屎都願意玩，她的付出也不少，斷人米路如殺人父母，我們只有祝願這朋友今晚真的不再青頭，從此做個快樂的契家佬吧！

來到這荒島，小孫兒就放棄了所有小孩子最期待的聖誕節。他來到這島上，從早到晚都是跟他的外婆上山下山或是到破舊的媽娘廟拜神。在聖誕前的一日，小孫兒不禁問外婆：「婆婆，聖誕老人沒有來的？」

外婆一口客家話徐徐說：「聖誕老人？他是怎麼樣子的？」

「他是一個老人家，年紀和婆婆差不多吧，胖胖的，有鬍鬚，身穿紅衣紅帽子，他還會給大家想要的禮物的。」

「世上有這麼好的老人家嗎？」婆婆問。

「真的有！上年，我跟爸媽到聖誕火雞大餐時，我就見過聖誕老人在Sogo 門口派禮物呢！晚上，他還把禮物靜靜的放入我床前的襪子裡呢！」

「真的嗎？那我今夜也要把絲襪掛在床前了。」外婆邊吃茶果邊說。

「不過，婆婆住得這麼偏僻，聖誕老人不知會不會來呢？」小孫子愁眉苦臉的說。

外婆安慰小孫兒說：「只要你是個乖孩子，聖誕老人一定會來的。」

小孫兒喜上眉梢：「真的嗎？」

婆婆摺起臉上的皺紋微笑：「那小孫兒今年想要聖誕老人什麼禮物？」

小孫兒說：「我想要一個聖誕老人的公仔，那麼天天就是聖誕了！」

婆婆微笑繼續吃她的茶果。

平安夜的晚上，外婆催促外孫兒早一點睡說早睡的孩子才是好孩子，聖誕老人才會到來的。小孫兒滿心歡喜的上床，期望聖誕老人的來訪。

早上起來，小孫兒立即查看床前襪子有沒有禮物。他一摸，果然有！聖誕老人真的來過這荒島！小孫兒走出房子大叫：「外婆！聖誕老人真的來了！」

外婆從廚房出來說：「真的嗎？那他有禮物給你嗎？」

「有呢！」小孫兒一邊摸著襪子一邊說：「好像真的是一個公仔來的！」

外婆微笑：「那你快打開看看吧！」

小孫兒一開，由驚喜變驚恐，就問：「這… … 是什麼來的？」

中國聖誕老人 2

中國聖誕老人

外婆平靜的說：「聖誕老人囉！」

「聖誕老人？怎麼會是黑鬍子？」

外婆解釋：「他一定是用了霸皇，成龍的頭髮不是又黑又亮嗎？」

小孫兒半信半疑：「怎樣聖誕老人瘦了一個圈的？」

外婆慢慢的說：「他應該是去了參加『誘腰求』瘦了身吧！」

小孫兒仍有點懷疑：「那為什麼，他手持揮春『恭喜發財』的？」

外婆笑著說：「那是婆婆想要的禮物，一定是聖誕老人知道婆婆想中六合彩。」

小孫兒大喜：「那他真的是聖誕老人了！」

婆婆微笑就說：「來！我們吃聖誕大餐！」

小孫兒：「太好了！還有聖誕大餐！」

聖誕油雞

就這樣，客家婆就和小孫兒邊吃聖誕油雞邊過了她第一個聖誕節。